30 may. 2008

Chistes cortos

Publicado por Beatrice

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
Su mujer le responde muy alentadoramente:"No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema".
A lo que su marido le contesta:"Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."

Este era un tipo que le dice a su pareja: "Luis, tómame de la mano". A lo que Luis responde:"¡No! Luis, "abrázame". A lo que Luis responde:¡"No!"
Luis, "bésame". A lo que Luis responde:"¡No!"
"Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?" A lo que Luis responde: "¡Porque somos una pareja de policias, Armando!"

Frase encontrada en la red

Publicado por Beatrice

Lo de ayer no sabemos si fue un sueño.
Lo de mañana no sabemos si existirá.
Lo de hoy es la única realidad.
"Desconozco autor"

Aclaración con respecto a chistes

Publicado por Beatrice

Hace ya algún tiempo que lo aclaré en uno de los chistes que escribí, pero deseo aclararlo de nuevo, todos los chistes que aquí incluyo son fruto de una selección que deseo compartir con las personas que me leen, pero ¡ojo! que nadie se de por aludido u ofenda, esto no es mas que humor.
No pretendo ofender, tan solo provocar sonrisas y si es una carcajada... ¡¡¡mucho mejor!!!
Atentamente
La Directora

29 may. 2008

Abogados

Publicado por Beatrice

**¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? - Que no encuentras uno derecho.

**El joven abogado es enviado a un país lejano para defender a un cliente acusado de cometer un fraude allí. Después de lograr que lo dejen en libertad, manda a su jefe un mensaje de texto por teléfono celular: “Prevaleció la justicia”. Un minuto después recibe la respuesta: “Apele de inmediato”.

**El juez le pregunta al acusado:- ¿Entonces insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.

**Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice: - ¿Qué hace abogado?, éste le responde: - Robándole unos rayos al sol. Y la señora le dice lo siguiente: - "Usted siempre trabajando verdad abogado".

¡Gracias a todos!

Publicado por Beatrice

Quisiera agradecer a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes:

1)Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2)Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

3)Ya no estaciono mi coche en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

4)Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

5)Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie porque tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro.

6)Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

7)Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia.

8)Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

9)Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

10)Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.

11)No acepte ni abrí ningún correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).

12)Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
A todos ¡GRACIAS!

*¡IMPORTANTE!: Si no mandas este mail al menos a 8.500.000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm. ¡¡¡¡¡¡No es broma!!!!!

Sobre la mentira

Publicado por Beatrice

*El que dice una mentira no sabe qué tarea ha asumido, porque estará obligado a inventar veinte más para sostener la certeza de esta primera.
Alexander Pope
*Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver.
Proverbio judío
*De vez en cuando di la verdad para que te crean cuando mientes.
Jules Renard (1864-1910) Escritor y dramaturgo francés.

28 may. 2008

Friedrich Wilhelm Nietzsche.Filosofo alemán (1844-1900)

Publicado por Beatrice

*Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti.
*Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".
*Sin música la vida sería un error.

27 may. 2008

Botoncitos

Publicado por Beatrice

Objetos de adorno

Publicado por Beatrice

Estrellas de Cristal

Publicado por Beatrice

Piedras

Publicado por Beatrice

26 may. 2008

Regalo de Adela

Publicado por Beatrice

Cuando Adela me regaló este tag me quedé muy sorprendida, no solo por lo hermoso que es, sino porque aún viviendo Ella en Argentina y yo en España, parece como si me hubiese hecho una foto por la espalda una tarde de verano... (¡Jope! es que coincide todo, color del pelo, mi camiseta preferida, y lo mucho que me gusta contemplar el mar).
¡Gracias Adela! ¡¡¡Me encanta!!!

Presidente culto

Publicado por Beatrice

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:
Al Presidente Municipal:
MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA ¡OJO! PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO....HA CONFESADO Y LE HEMOS ENCARCELADO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES..................TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 MALANDRINES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA. A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR LIGERAS DE CASCOS. RESPECTO AL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS".
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CARAMBA Y SE SALIO EL MAR.
Atentamente:El Presidente Municipal

Dijes y colgantes

Publicado por Beatrice
24 may. 2008

Meigas

Publicado por Beatrice

La palabra meiga significa bruja.
Aquí solemos decir "Eu crer non creo, pero habelas hainas", ("Yo no creo en las brujas, pero haber, las hay") siempre entendí este dicho como un por si acaso.

Para defenderse de ellas y por supuesto de todos sus hechizos, se emplean amuletos, que pueden ser: Una cabeza de ajos, castañas de la envidia, o bien una "figa"(higa) por lo regular de azabache, aunque hay quien la usa de oro o plata. Este es uno de los amuletos más antiguos y está recomendado contra todas las meigas y sus distintos hechizos. La "figa" es también la mas empleada para colgarse del cuello porque no te vas a colgar una cabeza de ajos ¿no?

Quiero hacer un inciso...
Toda persona que no vive aquí siempre entenderá que una meiga es una bruja y punto, pero los que somos de pura cepa no asociamos esa palabra a una bruja y san se acabó, ¡no!
También la empleamos (al menos en mi entorno) para definir a alguien porque es dulce, tierno, cariñoso, se hace querer, o te conquista por su forma de ser; por ejemplo puedes emplearla para definir a una niña/o, bebé, etc....Si dices "¡Qué meiga o meiguiña es!" como comprenderás no estamos llamando a esa dulce personita ¡bruja!.
Eso si, cuando empleamos el término "bruxa" (bruja) nos referimos a un ser mezquino, vil y con una conducta deleznable, aunque también puede ser empleado para aquella creencia de una persona que tiene un pacto con el demonio y que de él recibe poderes para poder realizar los "meigallos"(conjuros).

Santa Compaña: Dicha creencia varía según la tradición de diferentes zonas gallegas. Aunque la definición mas conocida es que está formada por una comitiva de almas en pena vestidos con túnicas negras con capucha y con los pies descalzos, que vagan de noche por los caminos emitiendo cánticos fúnebres, rezando (rosario) y tocando una campanilla.

Los perros suelen anunciar su llegada aullando, y todos los sonidos emitidos por los animales del bosque cesan previamente cuando ésta pasa. Se pueden aparecer en diferentes lugares, pero predominan los cruces de caminos.
Se dice que su peregrinación es para anunciar la muerte de un conocido del que presencia la procesión, o para reclamar el alma de alguna persona que pronto morirá.
En unas versiones se cuenta que la luctuosa procesión transporta un ataúd en el cual hay una persona dentro, la cual puede ser incluso la persona que sufre la aparición siendo su cuerpo astral el que está en el ataúd.
Hay fechas concretas en las que se dice que tiene más incidencia las apariciones de la Santa Compaña, como por ejemplo, la noche de Todos los Santos (entre el 1 y el 2 de noviembre).

No todos los mortales tienen la facultad de ver con los ojos a la Santa Compaña, (de hecho por lo que os comenté anteriormente es un gran peligro). Elisardo Becoña Iglesias, en su obra "La Santa Compaña, El Urco y Los Muertos" explica que según la tradición, tan sólo ciertos "dotados" poseen la facultad de verla: los niños a los que el sacerdote, por error, bautiza usando el óleo de los difuntos, poseerán, ya de adultos, la facultad de ver la aparición. Otros, no menos creyentes en la leyenda, habrán de conformarse con sentirla, intuirla, etc.
Para librarse de esta obligación, la persona que vea pasar la Santa Compaña debe trazar un círculo en el suelo y entrar en él o bien acostarse boca abajo

23 may. 2008

Blogger Sapiens Award

Publicado por Beatrice

Este premio me lo concedió Carlos63 "bloguero director" de la perla del turia
El premio Blogger Sapiens Award se entrega a los blogs que instruyen y divierten.
¡Gracias Carlos!

(ahora viene el discursito así que ponte comod@)
El recibir dicho premio de Carlos 63 ha sido una gran sorpresa pues no le conocía de nada…Un día pasó por Mi Pazo, dejó un comentario, y poquito a poco se ha convertido en un asiduo lector, de esos que siempre que te lee y algo le gusta deja su huella o comentario como prefieras llamarle.
Mi sorpresa fué mayúscula, imagina la emoción al recibirlo el día 21 de mayo (hacía un mes que había abierto mi blog) .
Si bien este blog fue creado para hacer un curso de scrap, sobre la marcha pensé que debía de ir añadiendo otras cosas, por ello creé la etiqueta “de todo un poco”, y como la risa es muy sana apareció “humor” en ésta mi gran amiga Mañi es mi mejor colaboradora!.

Deseo entregar este premio a aquellos blogs que a mi también me instruyen y divierten:

*Mi Primer Reto*

Publicado por Beatrice

En este reto debían de seguirse las siguientes normas:
Todos los materiales deben ser elaborados por ti, de los tutoriales aquí publicados y si sabes otras técnicas también puedes aplicarlas. Sólo se pide que aunque incluyas dos elementos, sean de tu autoría. No se aceptan aquí elementos de kits.
Lo he hecho al pie de la letra, es decir todos los elementos han sido realizados por mi, siguiendo notas, tutoriales de la red o bien dejando volar mi imaginación.
Y este es el resultado...

22 may. 2008

Acerca del matrimonio

Publicado por Beatrice

Matrimonio (I)
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera, y no espero ningún problema de parte tuya, quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, de pesca, a beber y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos, y no me vayas a dar problemas por eso tampoco.
Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... ESTÉS AQUí O NO".
(¡Qué mujer más lista!)

Matrimonio (II)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del aniversario. El esposo le grita: "Cuando te mueras, voy a mandar poner en tu lápida:"Aquí yace Mi Esposa. -Fría como siempre-".
"¿Ah sí?" -respondió ella- "Cuando tú mueras, te mando poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN-".
(¡Él se lo buscó!)

Matrimonio (III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
El esposo se levanta furioso y le dice: "Y por cierto, que no sirves en la cama tampoco". Y se va al trabajo danso portazos.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fué y decide intentar arreglarlo, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de sonar varias veces. Su esposo, muy irritado, le dice: "¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar el teléfono?
Ella dice:"Estaba en la cama"
En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?".
"BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN"
(¡Esa se la buscó él también!)
Matrimonio (IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento de silencio."
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa le despertase a las 5 A.M. para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER),
le escribió en una hoja de papel: "Por favor, despiértame a las 5 A.M." Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre se despertó dándose cuenta de que eran las 9 A.M. y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, y encontró una hoja de papel sobre la cama que decía:"Son ya las 5 A.M. Despierta."
(Definitivamente los hombres no están preparados para este tipo de competencia)

El diablo se retira

Publicado por Beatrice

Cierta vez se corrió la voz que el diablo se retiraba de los negocios y vendía sus herramientas al mejor postor.
En la noche de la venta, estaban todas las herramientas dispuestas en forma que llamaran la atención, y por cierto eran un lote siniestro: odio, celos, envidia, malicia, engaño... además de todos los implementos del mal.
Pero un tanto apartado del resto, había un instrumento de forma inofensiva, muy gastado, como si hubiese sido usado muchísimas veces y cuyo precio, sin embargo, era el más alto de todos. Alguien le pregunto al diablo cual era el nombre de la herramienta. "Desaliento" fue la respuesta.
"¿Por qué su precio es tan alto?" le preguntaron.
"Porque ese instrumento" -respondió el diablo- "me es más útil que cualquier otro; puedo entrar en la conciencia de un ser humano cuando todos los demás me fallan, y una vez adentro, por medio del desaliento, puedo hacer de esa persona lo que se me antoja. Está muy gastado porque lo usó casi con todo el mundo, y como muy pocas personas saben que me pertenece, puedo abusar de él".
El precio de desaliento era tan, pero tan alto que aun sigue siendo propiedad del diablo.
El desaliento es uno de los estados de ánimo contra el cual es indispensable fortalecerse.
Nos desalentamos con la situación económica, con nuestro trabajo, con nuestra familia, con la necesidad de cambio, con los grupos de amigos, con el engaño, con la mentira, con el desamor...
Debemos mantenernos alertas contra el desaliento. Pero si hay un tropezón o una caída no hay que entregarse. Después de cada día se empieza otra vez desde un punto más alto.
Desconozco autor

Encajes y puntillas

Publicado por Beatrice

21 may. 2008

Pañuelos con encaje

Publicado por Beatrice

Perlas

Publicado por Beatrice

Cordones de colores

Publicado por Beatrice
20 may. 2008

Pespuntes

Publicado por Beatrice

Libretas o blocks

Publicado por Beatrice

Tapetes de encaje

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19 may. 2008

Ojales

Publicado por Beatrice

Estrellitas de cristal

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Adornos de cristal

Publicado por Beatrice

Canicas

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Bolitas de cristal

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16 may. 2008

La venganza

Publicado por Beatrice

La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío, bebió y comió hasta más no poder. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar, y las colocó de nuevo con sus tapones en su lugar.
Cuando el ex marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler... Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los aparatos de aire acondicionado revisados uno a uno por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡Pero nada funcionó!.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa, y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Había pasado un mes y no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
Un día la ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó como estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma, y le dijo que extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una
décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ..............incluyendo las barras de cortina!!!.

Sabía usted que...

Publicado por Beatrice

Un cigarrillo acorta la vida 2 minutos, un whisky 4 minutos, y un día de trabajo 8 horas!!!

Me lo pasé tan bien escuchando este credo tan particular, que quiero también compartirlo con todos los que me visiten.
¡Felizzz Finnn de Semanaaa!!!
Beatrice

Citas y Frases Célebres

Publicado por Beatrice

*El castigo del embustero es no ser creído, aun cuando diga la verdad.
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.
*La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas.
Sigmund Freud.
*Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro.
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.
*El único símbolo de superioridad que conozco es la bondad.
Ludwig van Beethoven (1770-1827) Compositor y músico alemán.
*El bien que hemos hecho nos da una satisfacción interior, que es la más dulce de todas las pasiones. René Descartes (1596-1650) Filósofo y matemático francés.
*Hay dos maneras de vivir su vida: una como si nada es un milagro, la otra es como si todo es un milagro.
Albert Einstein (1879-1955) Científico estadounidense de origen alemán.

Mi querida Mafaldita

Publicado por Beatrice

Si es que hay cada uno...

Publicado por Beatrice

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
"Yo me quedo con el niño, Manolo..."
"¡Jo...! ¿Y eso por qué?"
"Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.-
"¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.-
"¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.-
"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
"Sí..."
"Pues.. ¡Lo cambié!"
.........................................................................
Un hombre le muestra a su amigo todo orgulloso un reloj que le regalaron:
"¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo desde Suiza, da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.Tiene alarma, cronómetro, linterna y radio..."
"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"
"Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...".
.........................................................................
Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: "Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000U.S.$".
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en la mochila al niño, diciéndole:"Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota".
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 dólares con la siguiente nota: "No puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!".
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*Nota: Que nadie se de por aludido u ofenda, esto no es mas que humor!
(No pretendo ofender, tan solo provocar sonrisas y si es una carcajada... mucho mejor!!!)
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Jaimito y sus contestaciones

Publicado por Beatrice

La madre de Jaimito le dice:"A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana".
"Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela".

Consejos...

Publicado por Beatrice

I) Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad? Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta... no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que UD viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.

II) ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales? Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un filete no es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.

III) ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que Vd. obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

IV) ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?. Mi filosofía es que si no le duele... esta bien.

V) ¿Los fritos son perjudiciales? Ud no me está escuchando... Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Cómo ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.

VI) ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa? Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

VII) El chocolate, ¿hace daño? ¿Ud es tonto?. ¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atractivo y bien conservado.
Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra la piola, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar: VALIÓ LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!
P.D.:"SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL".

15 may. 2008

Botones de vidrio

Publicado por Beatrice

Botones de diversas formas

Publicado por Beatrice

Botones unicolor

Publicado por Beatrice

Botones Efecto Glass

Publicado por Beatrice

14 may. 2008

Placas

Publicado por Beatrice
13 may. 2008

Psicoanalistas y Tres mujeres...

Publicado por Beatrice

"La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. "

Pintada anónima.

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*Tres mujeres: una, amante clandestina; la segunda, de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
* *Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:**
**La amante clandestina cuenta:"Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso..."
* *La novia, a su vez, cuenta:"Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un camisoncito sexy encima. Cuando llegó al departamento, y lo abrí, él se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."
* *La casada, gruñe y cuenta:"Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
"Ché, Batman, qué hay para cenar?"

Regalo de Arwen

Publicado por Beatrice

Un regalo que me llegó de sorpresa y que me encanta!!!

Halagos...

Publicado por Beatrice

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde: Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:¡Un momento, aún me falta sumar!

12 may. 2008

Convertir dingbats en formas predefinidas

Publicado por Beatrice












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Publicado por Beatrice

11 may. 2008

Basado en tuto Promesa de Violette

Publicado por Beatrice

Tutorial traducido por Garlins.
Por favor si entras dime si la ves nítida.
¡Gracias!

Tutorial Promesse - Autora Violette

Traducción Garlins